ВОПЛИ ГЕРОЯ В АВТОРСКОЕ ПРОСТРАНСТВО

          
Вопли героя в авторское пространство
(Настоящий герой)

Я герой? Это шутка?

Второй раз это уже не смешно.

Я не герой. Запомни это раз и навсегда. Максимум, на что я готов согласиться - на роль второстепенного эпизодического союзника который не гибнет, а просто напивается вместе с главным героем в таверне. Причем, за его счет.

Сказано же, что я НЕ ГЕРОЙ!!!

Нет, очевидно, все-таки герой. В такие неприятности второстепенные персонажи не влипают.

ПОМОГИТЕ!!!!

Автор, немедленно перепиши эту сцену!!!

Автор! Герою не принято ругаться так как ругаюсь я! Перепиши эту сцену, а то... (зачеркнуто автором).

У главного героя есть одно немаловажное преимущество перед прочими смертными - если он и может быть убит, то только в самой концовке.

Автор! Немедленно уточни жанр! Это юмор или ужастик? А то непонятно, мне прикалываться или удирать со всех ног!

А может быть все-таки не “хоррор”?

Для такой роли я не подхожу, я же комический герой.

Только черного юмора мне и не хватало!!!

ПОМОГИТЕ!!!

И ведь, что самое поганое, что все равно никто не поможет...

Только без излишнего реализма, пожалуйста! У меня слабые нервы.

Привет, ты спутник героя? Нет? Тогда опусти пушку.

Значит все-таки спутник... Врача! Немедленно!

Только без излишних подробностей!!!

Автор, это не смешно!

Я же сказал, что это не смешно!

Сейчас вылезу из канализационного люка и повторю, что это не смешно.

Нет, вылезу!

По канализации на ощупь? Не смешно.

Ты мой спутник или крыса-переросток? Не кусайся, сам вижу, что спутник...

Это выход или мы заблудились?

Автор! Если и это не выход, то я съем своего спутника!

Где мы?

Автор! Табличка “Камера пыток” тут совершенно ни к чему. Я и сам все прекрасно понял.

Приветик! Ты мой спутник или палач?

Отпусти шею! Ты не мой спутник, мой спутник был дистрофиком...

А ну колись падла, куда ты дел моего спутника? А то щипчики у меня под рукой...

КУДА?!

Автор, это уже перебор. Тебе так не кажется?

Нет, что и вправду ТУДА?!

Там ему и место, этой твари кусачей...

Спасать? Я что, псих?

Ну и как туда идти?

Пользуясь нецензурной бранью ты уложился бы в три слова.

Может быть, я все-таки не главный герой, а?

Автор! У меня тут гениальный поворот сюжета появился. Главным героем делаешь моего спутника, он все равно уже там. А я тем временем...

Нет, я настаиваю на том, чтобы поесть и поспать! В конце концов, герой имеет право на отдых, это даже в конституции записано.

А спать я тоже на ходу буду?

Привет! Ты мой новый спутник? Или это такая разновидность погони?

Автор! А зачем мне спасать своего первого спутника? Мне второй нравится больше.

ПОМОГИТЕ!!!

Второй спутник попадает в неприятные истории гораздо чаще.

Больше чем просто “гораздо”.

Надо срочно идти спасать первого спутника иначе долго мне не жить.

Что значит “пусть пойдет с нами”?

Сообразим на троих, если все так получается?..

Эй, братва! Опустите пушки, тут на всех не хватит.

Жаль, бутылку можно было сдать...

Погоня со стрельбой это банально.

Интересно, если мы разделимся, то за кем они побегут?

Угораздило же меня забыть, что в этой компании главный герой это я!

Автор! Спорим на пять золотых, что сейчас будет мордобой?

Автор! С тебя пять золотых!

Автор! С тебя еще пять золотых!

Автор! Ты не разоришься?

Как?! Это был всего ОДИН мордобой?!

Ну и спрашивается, где оба моих компаньона?

...!

А я вам говорю, что гранату со слезоточивым газом следовало бросать на десять минут раньше.

Кто сказал “полиция”?!

Как, это и была полиция?

А кто же тогда едет сюда на бронетранспортере?

Автор! Ты не знаешь кто там на бронетранспортере?

Эй, ты, в бронетранспортере! Ты не мой спутник?

И незачем так обижаться. Можно было и просто сказать.

Эй, ты, только без наездов!

Автор! Опять в канализацию?!

Автор! Ну у тебя и шуточки! Прятать межмировой портал в канализации...

АУ! Кто-нибудь захватил фонарик?

АУ!!!

Есть тут кто живой?

Ты крыса или один из моих спутников? А ты?

Ты кусаешься! О, мой первый спутник, ты вернулся!

Не смешно. Такого спутника какой был у меня в самом начале этой истории можно и вправду спутать с крысой.

Да, кстати, а кто ты? Крысы, знаешь ли, не смеются.

Не мой спутник? А чего тогда не откликался когда я спрашивал есть ли тут кто живой.

Ах, поэтому и не откликался! Хорошо: Есть тут кто-нибудь мертвый?

И вовсе незачем так орать...

ПОМОГИТЕ!!!

Автор! Если будешь снимать фильм, то в этом месте лучше поставь рекламную паузу.

Да, кстати, рекламировать лучше “Памперсы”.

Одно хорошо в моих теперешних спутниках - бегают они быстро.

Но сбивать меня при этом с ног им не следовало.

Автор! Я отказываюсь принимать участие в этом кошмаре если у меня не будет надежного источника света! Я ненавижу тьму!

Это тупик?!

Эй, чудовище! Сюда не ходи! Тут тупик!

Какое, однако, глупое чудовище.

А что это за рубильник?

Автор! Беру назад свои слова насчет источника освещения! Глаза бы мои этого монстра не видели!

Автор! Почему бы тебе не вставить фразу “Вспоминая об этом в глубокой старости, окруженный кучей внуков и несметными богатствами он думал, что это был самый страшный эпизод это жизни”?

Автор! Оно все ближе и ближе!

И то правда. Хорошо, попробую поискать в карманах какое-нибудь оружие.

Это была шутка? Не смешно!

Где? Нет, там оружия нет. Я уже проверял.

Нет, дважды я на эту уловку не попадусь!

А я сказал не буду!!!

НЕТ!

И не уговаривай! Я тут можно сказать жизнью рискую, влипаю по твоей милости в ситуации одна нелепее другой, а еще и должен быть тебе за что то благодарен! Отстань монстр поганый! Не видишь что ли, я с автором разговариваю…

Войду в историю? Я в нее уже вошел. Ты лучше побыстрее меня отсюда выводи.

Приветик спутникам! Монстра не видели? И не увидите.

ШУТКА!!!!

А ведь хорошая идея! Теперь он будет гоняться за ними, а я тем временем…

Интересно, развилка это случайность, была здесь всегда или же это очередная пакость от автора?

Куда бы я не сворачивал – все равно сверну не туда.

Вот я и не свернул. Хотя идти прямо тоже наверняка ошибка.

Я – пессимист! Только это позволяет мне сохранять хоть какую-то уверенность в своем рассудке. Для сохранения уверенности в рассудке автора даже пессимизма мало.

Здравствуйте, не подскажете куда меня занесло?

Тюрьма не ответ!

Автор! …!

…!

Автор! Немедленно выпусти меня на свободу! Читатель устал читать эту нудятину.

Надеюсь, ты не намерен написать, что так прошло десять лет?

Нет ничего глупее, чем рытье подземного хода в такой породе. Но это затея не моя, а авторская...

Здравствуй, милая моя канализация! Как славно, что ты проходишь именно тут!

Эй, парни! Я вас помню! Вы мои спутники! Только не приближайтесь ко мне с такими зверскими рожами.

Зря я вас выбрал в спутники. Юмора совсем не понимаете…

Вы уверены, что нам именно сюда?

И правильно делаете, что не уверены. Вперед! За мной!

Можете мне и не говорить, куда мы попали. Сам вижу.

Если мой первый спутник еще здесь, то нам стоит поискать его в другом месте.

Не двигайтесь, нас сейчас к нему приведут!

Автор! Цензура этих описаний не пропустит!

Я не нанимался сражаться со злом. Тем более с большой буквы! Тем более таким шрифтом…

В прологе мне следовало прикинуться слабоумным. Тогда главным героем стал бы кто-нибудь другой.

Автор! Тебе известен прием именуемый “бог из машины”? По-моему, пора его применить.

Автор! Ты помнишь, что в финале должен быть хэппи-энд?

Автор! Ты намеки понимаешь?

ПОМОГИТЕ!!!

АВТОР!!!

Автор! Умоляю! Напиши фразу “И тут он проснулся”!!!

Это место тебе, автор, придется переписать. Герои так себя не ведут.

(…)

Если мой первый спутник еще здесь, то нам стоит поискать его в другом месте.

Ну не здесь же!

С другой точки зрения, старое место было лучше.

Я имею ввиду самое старое.

Спасать? В первую очередь надо спастись самим.

Можно не всем, а только мне.

Ну не им же!

Господа, нам надо найти моего товарища который томится в здешней темнице. Я предлагаю разделиться.

Хорошо, я пойду один, а вы – вдвоем.

Почему я должен идти в сторону Дворца, а вы – в сторону таверны?

Демократия демократией, но главный герой здесь кто?

Да, но это не повод идти туда именно мне.

Хорошо, я пойду туда, но только через канализацию.

Черт побери! Когда не надо этот межмировой портал тут как тут, а сейчас…

Нет, автор, теперь меня не проведешь. Теперь я уже научился видеть в темноте.

Эй, ты! Автор! Это тебе не “Денжен Кипер”!

Ты не забыл, что в конце концов должно победить Добро в моем лице?

Хочешь, я подскажу тебе гениальный ход? Я отступаю, набираю в других мирах целую армию героев, и она тут все быстренько приводит в порядок.

Слушай, автор, а я похоже заблудился.

Где я? Я, который ориентируется в любой обстановке? Очевидно где-то в другой книге…

Привет! Моим спутником ты не будешь. И не пытайся, я уже троих спутников пережил.

А я говорю – НЕ ПЫТАЙСЯ!!!

Но только не попадайся мне на глаза. В гневе я страшен.

Да, кстати, отчего на тебе форма гвардейца?

Бывает…

А почему ты тогда при оружии?

Повезло…

А почему ты его направляешь в мою сторону?!

Хорошо, хорошо. Сам понимаю, что это нетактичный вопрос.

Так глубоко и без лифта?

А вы на каждого пленника наставляете восьмидюймовые орудия?

Уже пришли?

СЮДА?!!!

АВТОР! Я больше не буду!

ПОМОГИТЕ!!!

Да, кстати, прошу прощения за глупый вопрос: а Ваше оружие заряжено?

Так я и знал, что нет. Но захлопывать дверь камеры перед моим носом все равно не стоило.

КАК!!! Вы уже здесь? ОБА?!

Лучше бы оно было заряжено…

Что будем делать?

Хорошо. Минуту молчания мы провели. А что теперь?

Предлагаю прорыть подземный ход и сбежать.

Как “на рассвете расстрел”?

Автор! Надеюсь, что мы за полярным кругом?

Логично. Белых медведей тут и вправду нет.

Господин Автор! Не сочтите за беспокойство, не могли бы Вы сообщить мне который сейчас час?

Что значит “счастливые часов не наблюдают”?! Я что, тоже счастливый?

Это ты говорил, что балуешься магией? Давай балуйся быстрее – уже без пяти минут полночь!

Один шанс спастись из тысячи это тоже неплохо.

Извини, что вмешиваюсь, но пентаграмма не замкнута специально?

Миллион извинений. И не знал, что начатый ритуал прерывать нельзя.

Но я же извинился!!!

Ах, это не ты. Тогда извини еще раз.

А ты кто такой!

Серьезно?

Настоящий автор?! Не верю! Докажи!

Верю.

Ну, автор, погоди!

Жаль, не мой автор оказался. Еще авторы есть?

Может, попробуешь наколдовать что-нибудь еще?

Да не бойся меня, я не злой. Не кусаюсь, а дерусь только раз в час.

Наверное, не стоило оглядываться.

Автор – садист!

И извращенец.

До расстрела еще целых пять часов. Это сколько еще терпеть-то!

Да, с магией шутки плохи…

Эй, а они забыли запереть дверь в камеру!

Эй! Меня кто-нибудь слышит?

А тебя, охранник никто не звал.

Не веришь? Загляни в камеру. Видишь, что там творится?

Нечего стыдится. Тут не только барышня сознание потеряет.

Могли бы набирать охранников и с меньшим размером штанов.

Я тебе еще и отзыв сказать должен?

Я хотел сказать Вам, ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ, ГОСПОДИН ГЕНЕРАЛ-МАЙОР!!!

Спасибо тебе, мой любимый Автор за то, что ты послал сюда того, у кого штаны моего размера!

Да, кстати, описывать эту сценку совсем необязательно. Вдруг кто-нибудь откроет книгу именно на этом месте?

Черт побери! Опять заблудился в этом дворце, а кругом ни одного олуха в военной форме.

Эй ты, полковник! Слушай мою команду!...

Это у меня такой грубый армейский юмор, Ваше Высочество...

Никак нет, Ваше Высочество! За Вас я готов на любой подвиг!!!

У меня есть всего три врага. Первый придуман Автором ради развития сюжета. Он обречен, а потому не опасен. С двумя другими сложнее. Это мой длинный язык и мой Автор.

Настоящий демон?!

А чем его можно...

Но если его ничем нельзя, то как...

Кто-кто одержим?

Послушайте, Ваше высочество, это сильно смахивает на попытку узурпации трона!

Да, говорил.

Слушаюсь, Ваше Высочество!

Автор! Мы так не договаривались!

Автор! Перечитай последние три страницы! Ты же не хочешь чтобы они стали и вправду последними?

Знать не знаю ни о какой кульминации!!!

Ну что Вы, Ваше Высочество. Совсем не обязательно провожать меня к королевским покоям.

Ну... если Вы настаиваете.

Интересно, если бы демоном был одержим я, я бы тоже швырялся троном через весь зал?

Если выживу - пойду на курсы экзорцистов...

Автор! Ты обязан дать мне подсказку, иначе вся книга насмарку!

Спасибо. Но святой воды у меня нет.

Ваше Величество! Вы не подскажете где тут у Вас ближайший вход в канализацию?

Боевой скипетр? Только не по голове...

Автор, где я?

Понятно, что в центре пентаграммы, но где находится сама пентаграмма?

Ваше Величество, ну зачем Вам вызывать второго демона?

Да, мне тоже не хватает внимания со стороны другого пола моей расы.

Постойте! Но я же мужчина! Если демониха вселится в меня, то как же...

Отчего отрицательные персонажи объясняются столь занудно?

Переселится в принцессу, а меня, значит сожрут заживо. Очень интересно. А можно поподробнее по второму пункту?..

Здравствуйте, госпожа принцесса. Мы раньше нигде не встречались?

Извините, кляпа я не заметил.

Постойте! А разве такие дела делаются днем, когда на улице светит солнце? Мне всегда казалось.

Ваша правда. Тут солнца и впрямь нету.

А что будет если ритуал осуществить неправильно?

Какой-какой диаметр воронки? Простите, я плохо расслышал.

Ну и что с того, что я окажусь в эпицентре. Могу я полюбопытствовать или нет?

Ну, нет, так нет...

То-то я думал отчего мне не заткнули рот кляпом! Нет, пить эту гадость не буду!

Тьфу! Отравлюсь тут и будет на месте дворца воронка...

Пусть это черная магия, а не ругательства, но слова запомнить все равно стоит.

Ой! А вы то тут откуда?

Убьете обоих перед тем как вселить в меня демона? Ну хоть какое-то развлечение в конце жизни...

Прощайте спутники мои! Я не мастер говорить прощальные речи...

Как, уже?! А как же моя речь?

Автор!

АВТОР!!!

Ну и где обещанная воронка?

Меня кто-нибудь развяжет?

Интересно, демон покинул его навсегда или он только притворяется?

Если я здесь единственный находящийся в сознании и не имеющий кляпа человек, то что - веревки перегрызать значит придется мне?

Чем их пропитывают?

ОТ КРЫС? ЯД ОТ КРЫС?!

Ваше Высочество, госпожа принцесса, куда же Вы?

Вы врач?

Надо было предупреждать, что это рвотное!

А зачем вызволять первого спутника? Ему, наверное и здесь хорошо...

Госпожа принцесса, а кусаться-то зачем?!

Вы... мой первый спутник?

Половина королевства и рука принцессы?

Ваше Величество! А может не стоит? Я всего лишь скромный герой...

Хорошо. Что мне надеть на свадьбу?

Автор! Позволь задать тебе всего лишь один вопрос.

Так вот. Ты серьезно считаешь эту свадьбу хэппи-эндом?

Где дракон? Большой?

Извини любимая, но я отправляюсь за подарком к свадьбе.

Да. Голову дракона.

Эй, слуга! Где тут ближайший вход в канализацию?

Это опять Вы? Вдвоем? Со мной?! НИКОГДА!!!

Тысяча чертей! Такой хэппи-энд испортили.